Ахаха зачет. Это не новый вид троллинга, нет это новый вид дебилизма ... или шпионажа.
Отредактировано B@it (2011-04-22 23:42:36)
Геймер.Ру |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Геймер.Ру » World of Tanks » WoT - юмор
Ахаха зачет. Это не новый вид троллинга, нет это новый вид дебилизма ... или шпионажа.
Отредактировано B@it (2011-04-22 23:42:36)
ВАЛЬХАЛЛА
сказка
— Ну скоро там? — бывший ефрейтор Панцерваффе, а ныне не то грешник, не то праведник Ганс Шмульке уныло посмотрел на бородатого старца с нимбом над головой и двумя ключами у пояса. — Шестьдесят лет жду!
— Отвыкаем от привычных понятий, молодой человек, — сурово сказал бородач с явно семитскими чертами лица. — Это на смертной Земле шестьдесят лет, а вы тут сколько сидите?
— Часика два, по ощущениям, — вздохнул Шмульке. — Очередь ведь...
— Конечно очередь! — не без раздражения сказал хранитель ключей. Звали его, кстати, Симон Петр. — Сами знаете, что на Земле натворили, а нам разгребать... Эй, ангел!
К Петру подлетел до отвращения смазливый юноша в белой хламиде и с крыльями за спиной.
— Да, ваше святейшество?
— С этим... — апостол развернул свиток и выискав нужное имя поднял глаза на ангела. — Конечно, да, с грешником Адольфом разобрались?
— Спорят, — вздохнул Ангел, покосившись на запертые двери Конгрегации Третьего неба. — Люцифера вызвали, для экспертизы деяний, но архангел Гавриил ему визу не дает — нечего Падшему у нас делать. Наверное, придется спускаться для окончательного разбирательства в Лимб.
— Свободен, — поморщился Петр. — Ох и бюрократия, почище чем при Тиберии в Палестине во времена оны... Шмульке, ты что стоишь как столб? Анкету заполнил?
— Вот, — ефрейтор положил на стойку перед апостолом исчирканный листок. — Всё в точности.
— Та-ак... — Симон Петр надел очки с круглыми стеклами, вчитался. — Родился-крестился... Ты еще и лютеранин, оказывается?.. Гитлерюгенд, среднее образование, в армию призван в 1944 году, седьмая танковая дивизия, наводчик «Тигера» номер 212... Как умер?
— Прямое попадание болванкой ИС-2 под башню, детонация боезапаса, — тихо сказал Ганс Шмульке. — Мгновенно.
— Повезло, — кивнул апостол. — Рай не заслужил, ад тоже не заработал... Короче, что с тобой делать Он Сам решит — я тут не судья. Жди.
Шмульке отошел в сторону и сел на скамеечку. Очень длинную скамеечку, край которой терялся за горизонтом и розовыми облаками. Сидели вперемешку: русские, немцы, французы, американцы. Никто не ссорился и не спорил — поздно. Всё кончилось. Или только начинается?
Распахнулись створки золотых дверей украшенных изумительно ограненными адамантами и рубинами. Послышался возмущенный вопль на русском языке:
— Бог, ну что за хуйня?.. Я вообще в тебя не верю! Что значит — в «отдельный рай»?
— Вот озорник, — покачал головой Петр. Ухватил за ухо разбуянившегося русского — совсем молодого, лет семнадцать, с комсомольским значком на гимнастерке. Сказал внушительно: — Сейчас за богохульство в присутствии Творца в «Блицкриг» обычным юнитом в пехоту отправим... Ясно?
— Ясно! Не надо! — хлюпнул носом молодой. — Ухо, дяденька, отпустите — опухнет!
— Иди уж, комсомолец... — подтолкнул апостол скандалиста. — Тебя проводят. Шмульке?
— Я!
— Можно войти. Не хамить, вести себя подобающе, воротничок застегнуть! Не задерживать!
— Так точно!
Ганс Шмульке ступил на порог Чертога и перед ним разлилось безбрежное теплое сияние.
— До обеденного перерыва успею еще троих принять, — услышал ефрейтор мягкий приятный голос. — Юноша, не стесняйтесь, присядьте вот здесь, у Престола... Давайте разберем ваше дело справедливо и решим как поступать с вами дальше...
- Вы - Бог?
- Ой, а кого вы ждали тут увидеть?...
* * *
— ...А потом я сразу оказался тут, — вздохнул Ганс Шмульке. Вокруг него собралась вся казарма — экипажи «Хюммеля», Pz-III, «Леопарда» и нескольких других машин. Все сочувствующе кивали. — Распределили на VK-4502, а я с этой техникой не знаком — все-таки фирма «Порше».
— Ничего, отправят в здешнюю танковую Академию, научишься, — утешающее сказал командир «Тигра-II». — Здесь это быстро, никакой потери времени. Так что Он тебе сказал напоследок?
— Ничего особенного, герр обер-лейтенант. Назвал заповеди — не тимкиль, не фрагодрочерствуй, не сиди в кустах, не спамь в чате... Где я, камераден?
— В Вальхалле, — ответил унтер-офицер Фюрст, в команду которого попал Шмульке. — Мы бессмертны.
— Неужели правда?
— Правда. Давайте выпьем за новенького, господа!
— Водка кончилась, — покачал головой мехвод «Леопарда». — У кого остался голдовый шоколад? Сгоняйте в казарму к русским, поменяйте на бутылку-другую!
— Тут что, и русские есть? — вытаращился Шмульке.
— Прямо перед тобой одного СВЕРХУ прислали — орал, что комсомолец, что Бога нет, и что это не взаправду.
— И что с ним сделали?
— Посадили мехводом на стоковый МС-1, чтобы убедился — всё по-настоящему...
------------------------------
Предыдущие сказки с теми же персонажами:
"Конкуренты" - http://gunter-spb.livejournal.com/1471628.html
"Стюарт" - http://gunter-spb.livejournal.com/1340670.html
Стырено отсель: http://world-of-tanks.livejournal.com/1640781.html
гм, необычно..
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Стибрено в и-нете...
Байки из склепа... В смысле - из боевого чата...
Мурованка. Куча КВ, три арты и два А-20.
Первый: - Я на А-20 в первый раз! Сток! Чо делать?
Второй: - Я топ. Держись меня.
Первый: - Ок!
Начало боя. Второй А-20 стремительно срывается с места и прячется в кусты в двух плевках от собственного респа. Первый, секунду помедлив, повторяет этот манёвр.
Первый: - А чего не светим?
Второй: - Если ломанёмся сразу - сгорим на раз. Подождём, пока расползутся, потом вынесем их арты. Учись салага!
Первый: - Ок.
Тем временем КВ без света идут в раш и натыкаются на вражеских светляков. Неуклюже пытаются их отстрелять, но друг за другом начинают дохнуть под плотным огнём вражеских арт и невидимых по кустам танков. В чате - вой и мат в сторону собственных кустующих А-20...
Первый: - Может пора уже?
Второй: - Рано!
Спустя две минуты КВ помирают все до одного и при соотношении потерь 11:5 противник переходит в контрнаступление.
Первый: - Ну?!
Второй: - Не дёргайся.
Первый: - Да поздно уже!
Второй: - И я про тоже. Салаги! Только и умеют сливаться!
Первый: - Да пошел ты на ***!!!
Второй: - Сам соси, школота. А теперь учись, сосунок!
И... самоликвидируется.
***
Мурованка. Куча тяжей, две арты и Т-44.
Начало боя. Т-44 стремительно срывается с места и прячется в кусты в двух плевках от собственного респа. Среди собственных арт.
Одна из арт: - Какого ***?
Т-44: - Я сток. Буду вас крыть от вражеских СТ.
Вторая из арт: - Вперед иди, *****.
Т-44: - Сам ты *****.
Кто-то из тяжей: - Кондом-44, вперёд. Свет!
Т-44: - Я не светляк, я СТ.
Вторая из арт: - Он не СТ, он *****!
Т-44: - *****, я дефю арты!
Тем временем раш тяжей натыкается на вражеский контрраш. В завязавшейся мясорубке медленно, но верно победа начинает склоняться на нашу сторону. Арты работают великолепно, Т-44 великолепно греет яйцекладку в кустах... Наконец счёт становится 9:14. У врага остаётся только одинокая СУ-14, ныкающаяся где-то в лесу. Уцелевшие тяжи начинают брать вражеский респ, когда с воплем "Нибиритебазупля!" Т-44 вдруг-таки выпрыгивает из кустов. Пулей проносится через карту, ныряет в лес и лоб в лоб вылетает на СУ-14. Получает от неё плюху в лоб и взрывается.
Секунда тишины, потом кто-то из тяжей радостно пишет в чат: - Аз воздамЪ!!!
Занавес.
***
Утёс. С обеих сторон - "Мыши", ИС-7 и прочие "слоники". Плюс к этому в одной из команд совзводником - милипиздрический T2 lt. Пока идёт отсчёт до начала боя, малютку клеймят "брелком" и всячески уничижают.
Бой начинается!
Малютка срывается с места, проскакивает кратчайшим маршрутом на вражеский респ и засвечивает там всех. На респе - глобальное опоросение, адЪ и Израiль. "Мыши" заполошно пытаются поймать в прицел наглый бронемопед, "холодильники" разбегаются с грацией катков!
Бам! - наш Гиви-E ваншотит вражеский "холод".
Бам! - вражеский "мышь" промахивается по T2 lt, но зато попадает по собственному ИС-7.
БангбангбангбангбангбангбангПыщ! - выписывающий сумасшедшие зигзаги T2 lt выносит вражескую "буратину"...
Бой закончился счётом 15:0 и воплем последнего вражеского Т30 "Читеры!!!"
***
Вестфилд. По гребню горы крадётся вражеский Т-28. Крадётся, крадётся, потом на глазах заныкавшегося нашего "Хетцера" пытается спрятаться за куцым одиноким деревцем...
Бам! - "чемодан" нашей СУ-26 точно ложится на башню Т-28.
Т-28 в общий чат: - Что за нах?!
СУ-26: - Бам!
Т-28, не двигаясь с места и недоумённо крутя башней: - Да что такое-то?
СУ-26 тоже в общий чат: - Есть кто в домике?
Т-28: - Чо???
СУ-26: - Бам!
Уже покойный Т-28: - Сука!
СУ-26: - Ну, раз вы так ругаетесь, я пойду к вашим соседям. Хетцер, фас!..
***
Малиновка. С началом боя все бросаются в стороны и лишь малютка СУ-18 продолжает одиноко как клизма в заднице торчать на прежнем месте.
Соседняя Т57: - Арта - в лес!
СУ-18: - Ща...
Проходит минута - СУ-18 не двигается с места.
Т57 из чащи: - Арта, спишь?
СУ-18: - Нет...
Мимо СУ-18 в горку торопится наш Т-26. Вдруг СУ-18 доворачивает ствол и - банг! - ваншотит его.
Секунда всеобщего обуения.
СУ-18: - Так, как стрелять я понял. Какой кнопкой ездить?..
Т57 капсом: - НЕ ГОВОРИТЕ ЕМУ!!!!
Мурованка. Куча тяжей, две арты и Т-44.
...
Занавес.***
Утёс. С обеих сторон - "Мыши", ИС-7 и прочие "слоники". Плюс к этому в одной из команд совзводником - милипиздрический T2 lt. Пока идёт отсчёт до начала боя, малютку клеймят "брелком" и всячески уничижают.
...
Бой закончился счётом 15:0 и воплем последнего вражеского Т30 "Читеры!!!"
Малиновка. С началом боя все бросаются в стороны и лишь малютка СУ-18 продолжает одиноко как клизма в заднице торчать на прежнем месте.
...
Т57 капсом: - НЕ ГОВОРИТЕ ЕМУ!!!!
Ой спасибо. Ржал под столом.
Откинув тяжёлый люк командир выбрался на горячую от солнца крышу башни* и неспешно огляделся. Пели птицы, порхали бабочки, негромко урчали двигатели; запах бензинового выхлопа смешивался в воздухе с терпкими ароматами трав и сломанных давешним разведчиком деревьев. Изредка ветер приносил невесть откуда отголоски далёких разрывов.
Ближайшие кусты шевельнулись — раз, другой — и на поляну вывалились один за другим двое здоровенных русских мужиков в шлемофонах, с трудом волокущих длинный, тускло отсвечивающий металлом предмет в котором Отто с некоторым смятением опознал восьмидюймовый гаубичный «чемодан». В десятке метров от танка русские опустили на землю свою ношу и, не обращая никакого внимания на оторопевшего фон Лоцман-Кацмана, отошли на пару шагов. Один из них закурил, второй достал флягу и от души к ней приложился. Отто издал горлом непонятный звук. Мужик с флягой на мгновение оторвался от горлышка, поднял на Отто взгляд усталых глаз: «Что смотришь, морда поганая? Недолёт».
В недрах «Мауса» гулко икнул от нервного напряжения радист — и словно в ответ на это «чемодан» треснул, выпустил шипящую струйку дыма и распался на несколько частей. Мужики в шлемофонах неспешно побрели прочь.
— Хальт! — опомнившийся Отто** выстрелил в воздух из наградного «Вальтера». Русские неохотно остановились, обернув к нему равнодушные лица.
- Кто ви? Что это есть было?! — вопросил на ломанном русском Отто, указывая стволом на мужиков и обломки снаряда.
Русские помрачнели.
— Артиллерия мы. Понерфили нас.
Вечерело. Русские давно ушли, а Отто, заживо поедаемый жалостью, всё не мог успокоиться.
— Восьмой нерф! Вы слышали это, Хинтеншмерц? — смахивая непрошенные слёзы, спрашивал он у заряжающего.
— Так точно. А этот Иван — вы слышали, что он сказал? Мы, говорит, ещё вернёмся!
— Да-да, бронебойный, говорит, принесём! — Отто вновь зарыдал.
Не могу понять, что происходит. Меня почти всегда прямо в начале сражения кидает к танкам противника. Прямо вплотную! Начинается бой, а рядом со мной немец. Я его еле успел убить, хорошо что он не успел среагировать, пока поворачивал башню, я его расстрелял.
Но в большинстве случаев их больше! Один раз вокруг меня их сразу 4 оказалось. Я пытался что-то сделать, но куда мне, новичку против четверых???
Изумляет поведение «союзников», нет чтобы помочь, они вместо этого трусливо разбегаются прямо на старте. Вот уж действительно, с такими друзьями и врагов не надо.
Один раз удалось попасть в нормальный бой — вокруг одни наши и союзники-американцы. Так какой-то отморозок на бт-2 тут же меня расстрелял. На вопрос в чем дело последовал ответ «у тебя ник голубой, значит ты *****».
Я прямо в смятении от такой аргументации! С каких пор выбирают противников по цвеку ника??? Надо как-то бороться с отсутствием толерантности, господа разработчики! А также с количеством недоумков в игре.
И еще вопрос как изменить цвет ника? В настройках не нашел.
Вобщем пока что впечатление об игре не очень, мягко говоря.
http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/topic/97013-распределение-танков-в-начале-боя/
_____________________________________________________________________________________________
Хорошо чувак пошутил.
спасибо за заряд веселья в понедельник....
Советы начинающему... нубью
1. На каждой карте главное - занять позицию, на которой вы будете максимально заметны. Этим вы "а" - сразу выделитесь из толпы и "б" - позволите противнику хорошенько вас рассмотреть, после чего скончаться в жестоких корчах от осознания собственной неполноценности на фоне вашей дивной красоты.
2. Увидел друга - подопри его сзади! Другу всегда будет приятно почувствовать прямо позади своего зада ваше мускулистое плечо.
3. Всегда пользуйся автоприцелом, иначе прослывёшь ретроградом, чурающимся последних технических новинок.
4. Запомни - первый выстрел всегда должен доставаться своим! Только так ты сможешь доказать, что ты - резкий и чоткий поцан, а не какая-то там ТП.
5. Чем медленнее передвигается твой танк, тем обязательнее занятие для него командной высоты, ибо - см. п. 1. Т.е. если у вас - "Маус", то смело мчитесь на Прохоровскую горку или в замок Химмельсдорфа. Проделайте всё это не обращая на возмущённый писк завидующих вам сокомандников и мир содрогнётся!..
6. При игре за арту важно помнить, что появляющийся овал прицела, это ничто иное, как зона уверенного поражения врага вашим снарядом. Обратите внимание - чем больше вы медлите, не трогая прицел, тем меньше становится овал, т.е. зона поражения неумолимо уменьшается. Отсюда вывод - не медли с выстрелом! Увидел цель, навёл на неё перекрестие и тут же жмякай биг ред баттон!
7. Никогданеберибазу, никогданеберибазу, никогданеберибазу!!! Только полное уничтожение команды противника, это респект и уважуха.
8. Если вы играете на светляке, крайне рекомендуется с началом боя откатиться до предела назад и там где-ндь в кустах заныкаться до исхода боя. Этим вы гарантированно обескуражите противника. И, кстати, не только противника...
9. Самое главное перед началом игры - выбрать себе максимально длинный и непроизносимый ник. Этим вы поднимите боевой дух у своих и доведёте до истерики чужих.
10. Запомни - стрельба по противнику в игре, это не главное! Стрельба по домикам и заборам приносит куда больше очков! Также настоятельно рекомендуется понтово кататься туда-сюда, как можно чаще поворачиваясь к врагу бортом или кормой и тем самым демонстрируя ему полное своё презрение.
http://world-of-tanks.livejournal.com/1694556.html
Обличения гомосятины и порицания псто
Вот мне интересно, педерастия — это генетическое заболевание или приобретенное?
Потому что вот только что в моей команде был настоящий боевой пидарас на Т30.
Собсно, негодую. Обычный вроде бой, но еще во время отсчета пидарас из клана [KI] начал писать в общий чат "ховайтесь, всех убью" и т.п.
Ну я какбе не обратил внимание — такое запугивание противника встречается регулярно... Правда, его напарник по взводу (судя по всему, тоже пидарас, но скрытый) говорил, что это всё серьезно и Т30 будет валить своих.. но на это тоже никто не обратил внимания.
А вот зря не обратил — "всех убью" подразумевалось буквально - всех. И так как свои были ближе - с них он и начал. Первым попал под раздачу 212-й., и после этого уже все начали лихорадочно сваливать от этого психа
http://pics.livejournal.com/infernal_co … c/00004h9f
И учитывая клановость, взводность и то, что его напарник во взводе был очень даже в курсе предстоящего — я так понимаю, что там весь клан пидарни?
PS: Надо б переименовать этот клан из "Кладбища идиотов" в "Заповедник гомосеков"
______________________________________________________________________________________________
Ну и анекдот в тему:
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
СКАЗКА "ЖЕЛЕЗНЫЙ КАПУТ"
В русской казарме травили байки — делать все равно нечего, час назад из диспетчерской поступило сообщение о перезагрузке сервера, значит можно отдыхать.
— Ну так хотелось эту нашивку, сил нет! — рассказывал командир экипажа А-20. — «Неуязимый» встречается гораздо реже чем, к примеру «Гроза мышей». Решили схитрить: взяли халявный МС-1, сняли масксеть с «Объекта-704», обернули в пять раз, заехали в Малиновку и встали в уголке в лесу...
— И что? — поинтересовался мехвод «Черчилля», которому получить «Неуязвимого» (в просторечии — «Неженка») точно не светило.
— Проскакивает мимо амеровский трактор, видит нас, запрашивает по рации — а ты кто такое? Отвечаем: «Я масксеть с «Объекта-704», меня тут с прошлого боя забыли...»
Дослушать эпопею с «Неуязвимым» не получилось — громыхнул сигнал ревуна, и над входом замигала надпись «Добро пожаловать на сервер World of Tanks».
— Да сидите вы, — поморщился мехвод. — Командование наверняка опять немчуру воевать отправит. Что-то они там затевают, а что именно — непонятно. Американцев в бои вообще не выпускают, а нас от силы раз в день. Засиделись мы без дела...
Все дружно покивали: последние дни и впрямь происходили странности: немецкие экипажи Löwe и VK.4502 гоняли как вшивых по бане не давая передохнуть, тогда как в «союзнических» казармах царила тишина, нарушаемая лишь непременными политзанятиями у русских и просмотром голливудской дешевки у окончательно разленившихся амеров.
— Па-адъем! — хлопнула дверь, на пороге объявился наводчик с Т-44, коего во внеслужебное все звали просто Васей, без фамилии и звания. Отличник боевой и политической между прочим, как и все члены экипажа «сорок четвертого» честно заработавший опыт с 50% без всяких там танковых школ и, тем более, голдовых академий. — Хотите повеселиться? Бегом за мной!
— Да что стряслось-то?
— Адище! — непонятно ответил Вася и вдруг заржал. — У гансов пополнение. Это надо видеть! Пошли!
Оказалось, что к немецкому ангару сбежался весь свободный от нарядов личный состав, наблюдавший за безобразным скандалом в центре которого был очкарик с бейджиком компании «Варгейминг» на лацкане дорогого пиджака. Выглядел очкарик потным и несчастным.
— Du Arsch! Дайте мне его, я его шлепну! — на плечах унтер-офицера Фюрста с VK.4502 повисли двое ефрейторов: он пытался выхватить из кобуры «Вальтер». — Что это за huita, я вас спрашиваю?!
— Надо же, сколько наших слов они выучили, — заметил Вася. — Но это и вправду хуита какая-то...
Конфликт разгорелся из-за страшилища, громоздившегося на плацу перед ангаром. Причина немецкого задростства последних дней была очевидна — командование наконец-то прикупило «Маус», танк-легенду и по совместительству объект всеобщей охоты в рандомных боях: за десяток разобранных ИС-7 красивую ленточку не дают, а вот за десяток «Маусов» — вполне...
— Stille! Тихо! — между унтер-офицером и дрожащим от ужаса представителем разработчиков встал Ганс Шмульке, пожалуй самый здравомыслящий человек из немецкой команды. — Герр Фюрст, вы его пристрелите, а нас забанят навсегда! Зачем такие крайности! А вы, молодой человек, извольте объясниться!
— А что я? — захныкал менеджер по продажам «Варгейминга». — Я его что ли проектировал? Доложите своему командованию, пусть напишет жалобу на официальный форум, там рассмотрят...
— Знаем мы этот beschissen форум! — взревел унтер-офицер. — Тему мигом выпилят и бан влепят ни за что ни про что! Что в технической документации сказано? Два орудия! ДВА! 75 миллиметров и 128! Почему первое не работает?
— Потому что две пушки — это читерство, — вякнул менеджер. — В пользовательском соглашении сказано...
— Убью! Dumpfbacke! Я ему сейчас Eier оторву, в эту пушку засуну и выстрелю!..
Пока немецкие экипажи утихомиривали герра Фюрста, бледный менеджер удрал в диспетчерскую от греха подальше, бросив папку с бумагами службы техподдержки, страховкой на танк и гарантийным талоном.
— Чего они развопились-то? — русские окружили пухлого американского сержанта, наблюдавшего за происходившим с самого начала. — Чем недовольны?
— Всем, — хмыкнул сержант. — Вооружение совершенно недостаточное. Ползает как черепаха. У командования кончились голды, поэтому экипажа из Академии ждать не приходится, пересадят с VK.4502. Вон, поглядите...
— Тащите стремянку, что ли, — уныло сказал Ганс Шмульке. — Надо же как-нибудь внутрь залезть? Mein Gott, а я так надеялся, что это будет нормальная машина.
— Мечты сбываются, — проворчал унтер-офицер. — Возьмите ящик с инструментами, хотя я не представляю, что делать если ЭТОМУ собьют гусеницу... Хоть полсотни унтерменшей с собой вози, ремонтировать на ходу.
Люки захлопнулись. Загорелась красным надпись «В бой». Железное чудище выпустило облако выхлопов и тронулось с места.
* * *
— Только не Эль-Халлуф! — простонал Ганс Шмульке, оглядев пейзаж в перископ наводчика. — Тут и на Тигере-II не особо разъездишься, а он по сравнению с проклятущей «Мышью» как «Леопард» рядом с «Черчиллем»! Герр унтер-офицер, куда едем?
— Может... — неуверенно сказал Фюрст, — Как это по-русски? Побудем kustodrotcherami?
— Кустов такого размера в природе не существует. В роще баобабов, возможно, мы спрячемся, и то я не уверен.
Первые пять минут боя прошли вполне предсказуемо: в долине между холмами суетились Т-54 и «Першинги», весело гоняясь друг за дружкой, арты и ПТ вяло постреливали, в углу карты на традиционной «точке встречи» сцепились несколько ИС-4 и Т32. «Маус» стоял на козырьке у съезда и пытался хоть в кого-нибудь попасть.
БАММММ! — громыхнуло по броне.
— Судя по звуку — болванка «Ягдтигра», — определил Ганс Шмульке. — Нас засветили, поехали отсюда! Вниз! Рискнем!
— Тормоза не работают! — заорал мехвод. — Вообще не работают! Его не остановить!
Пока «Маус» резво катился в долину, Шмульке успел насчитать еще десяток попаданий. Счетчик ХП показывал всё меньшие цифры.
— Погнали напрямую, вдруг получится!
— «Критическое повреждение двигателя, — сообщил автоинформатор. — Скорость движения и поворота снижена вдвое».
— Погнали? — унтер-офицер выматерился по-русски. — Размечтался!
— Девятьсот... Семьсот пятьдесят... — Шмульке не отрывал взгляда от счетчика ХП. — Во, а это от арты прилетело... Пятьсот. Триста. Господа, нам крышка.
— Два километра в час, — в тон ответил мехвод. — Вверх по склону.
— Пять критов, — сообщил унтер-офицер. — Всё сломано! Да пошло оно к чертовой матери...
Бой неожиданно кончился и «Маус» выбросило в ангар. В последний момент по рации сообщили: «Победа! Захват базы!».
— Все люки заклинило, — заметил Шмульке. — Хорошенькая перспектива: умереть от голода в этом самоходном гробу.
— Идите сюда, — мехвод откинул единственный уцелевший люк в полу, под передней бронеплитой. — Слава богу, разработчики еще не додумались до стрельбы в днище...
Встречающие перед ангаром помалкивали, а толкавшиеся в уголке унтерменши из таджикской рембригады были бледны как смерть: чинить этот кошмар на гусеницах придется неделю.
Шмульке молча взял доставленную из диспетчерской распечатку с итогами боя:
— Глядите-ка! Мы даже трех повредили и убили А-20 — в самом начале, фугасом! Он просто испарился! Опыта девятьсот тридцать. Заплатили десять с небольшим тысяч серебром. Ремонт...
Ефрейтор поперхнулся и молча передал бумажку унтер-офицеру. Фюрст только глаза закатил. Подошел к командиру Löwe, всучил ему документ, сказав:
— Кажется, это по вашей части.
— Тридцать семь тысяч? — вздернул брови лейтенант с Löwe. — Всего-то? Напугали ежа голым Arsch’ем! Экипаж, построиться! Поехали, поможем камерадам с ремонтом!..
Спасибо. Улыбнуло.
Упёр с форума Elhe: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.p … 9845/54#54
Dusha_Lisa - ему спасибо.
АРТЕФАКТ
сказка
— Между собой мы называем этот мир «Вальгаллой», — ефрейтор Ганс Шмульке, развалившись на койке в немецкой казарме, втолковывал новеньким особенности житья-бытья. Экипаж для «Мауса» прислали из Академии только нынешним вечером и они еще не успели освоиться. — Тут вообще очень много странного. Якобы эта вселенная называется «Жестким Диском». Ну «Диск» еще понятно — наверное планета. Почему именно «Жесткий», никто не знает...
— А кто такие «Разработчики» и где находится «Командование»? — уточнил назначенный командиром «Мышки» фельдфебель Хале.
— Разработчики? — Шмульке пожал плечами. — Некие высшие силы. Их существование не доказано, но они присылают нам танки и снаряды, строят города — в Химмельсдорфе уже были? — иногда делают мелкие гадости которые называются «багами», а иногда крупные — по-нашему «нерф». С командованием несколько проще — это верховный правитель «Жесткого Диска». Он точно настоящий: я видел фотографии в библиотеке, папка «Fotki» — хотите сходим, покажу?
— Поздно уже, вечер, — отказался фельдфебель. — А что там, за пределами нашей базы? За ангарами и казармами?
— Мы там никогда не были. Но, ходят слухи, живут какие-то... — Ганс Шмульке скорчил жуткую рожу и пошевелил пальцами, пытаясь изобразить иных обитателей «Диска». — Короче, нелюди. Страшилища.
— Да быть не может!
— Еще как может. Это тебе не Земля и не Германия. Привыкай. А у нас тут хорошо — воюй сколько захочется, пайки хорошие, тушенку вымениваем у американцев, водку — у русских. А самое главное — мы теперь бессмертные...
— А-аа! Помоги-ите! Fuck off! — всех находившихся в казарме как пружиной подбросило. Душераздирающий вопль доносился из открытых окон казармы. Орали на смеси немецкого, английского и русского: судя по всему взывающему о помощи было решительно все равно, кто его спасет от неведомой опасности, лишь бы побыстрее. — Уберите от меня эту штуку, sheissen motherfucker!
— Да что стряслось?! — Шмульке, а за ним и остальные гурьбой ринулись к выходу на плац. — Воет так, будто его на гусеницы «Ягдтигра» намотало...
Сбежались экипажи из всех трех казарм. Первыми успели русские, во главе с комиссаром, здоровенным детиной из экипажа «Черчилля». Он-то и оприходовал напавшую на мехвода с американской арты М7 невиданную тварь — сорвал с креплений на броне стоявшего рядом КВ-220 лом и от души влепил чудищу промеж глаз.
— Ого, — озадаченно протянул Ганс Шмульке и покосился на фельдфебеля. — Вот, глядите. А вы мне не верили!
Дружно потребовали объяснений у насмерть перепуганного амера. Увы, негр с одной нашивкой рядового первого класса оказался на редкость бестолковым — как раз про таких и немцы и русские шутили, что они сами носят снаряды до цели, причем доставляют не туда, не вовремя, да еще и пытаются вернуть обратно. Достоверно установили одно: негр шел отмывать М7 от копоти после недавнего заезда, а тут — оно. Откуда взялось? Да ниоткуда!
Видимо развалившееся на плацу «Оно» когда-то было обычной домашней свиньей. Но у свиней не бывает трех выпученных глазищ, чешуйчатой шкуры и лап, смахивающих на паучьи.
— Парни, да разойдитесь, счас я ее шлепну, — столпившихся вокруг уродины танкистов растолкал донельзя странный тип вооруженный автоматом отдаленно похожим на знакомый немцам SturmGewehr 44. — Что, Плоть никогда не видели?..
Прозвучала короткая очередь. Неизвестный аккуратно поставил оружие на предохранитель, огляделся и вдруг замер. Прокашлялся. С недоумением оглядел петлицы и погоны ефрейтора Шмульке.
— Та-ак... Ребята, а вы кто такие?
— Это мы у тебя хотели бы спросить, ты сам-то кто такой, мил человек, — прищурился политрук с «Черчилля». — Да откуда взялся?
— С НИИ «Агропром» я взялся, — выдохнул незнакомец. — Собирался на свалку, а оттуда в бар... Где я?
Выглядел обладатель автомата сущим клоуном. Донельзя грязный и драный камуфляж, противогаз в сумке, плотная куртка с капюшоном. На широком поясе закреплены несколько удивительных предметов, идентифицировать которые с первого взгляда было невозможно.
— Системный баг, — понял комиссар. Он входил в избранное число самых опытных танкистов, командовал своим «Черчем» еще с ЗБТ. — Такое раньше случалось. Прошлым летом, если кто не помнит, забрел какой-то дятел с двумя мечами, орал что поляк, зовут его Геральтом, а ищет он какую-то Трисс Меригольд.
— И что? — спросил Шмульке.
— Да ничего. Напоили представителя братской социалистической Польши водкой и отправили восвояси. Где-то в Малиновке есть проход — подвезли до церкви на горке, он проворчал что-то про «Склеп стрыги» вошел внутрь и сгинул. Танк похвалил: шикарный доспех, да еще сам передвигается...
— Погодите, погодите, — затараторил человек с противогазом. — То есть, это не «Агропром»?
— Ни разу, — покачал головой комиссар.
— Нифига себе, — ахнул незнакомец заглянув в распахнутые ворота немецкого ангара. — Вот это техника! Вы что, военные сталкеры?
— Военные, — подтвердил Шмульке. — А кто такие сталкеры?..
— Долго рассказывать.
— А мы никуда не торопимся. Видишь надпись на табло у диспетчерской, — ефрейтор указал на домик, где экипажам выдавали боевые задания, а потом распечатки с результатами боев и наличные. — «Клиент к серверу не подключен». Ночь наступает, командование на отдыхе. Так что излагай.
— Мужики, а у вас водка есть? Мне бы водки — недавно на свалке дозу схватил...
Шмульке зыркнул на унтер-офицера Мильха с GW-Panther — у хозяйственных артиллеристов всегда хранился запас шоколада, на который выменивали у русских алкоголь. Договорились быстро: за десять больших плиток две литровые бутылки с наивкуснейшим пойлом с названием samogon (гнал его экипаж КВ-220, настаивая на пахучих горных травках собранных на Перевале), плюс вытрясли с американцев несколько банок кентуккийской индюшачьей тушенки — за спасение рядового Райана с М7 от чудища-страшилища.
Дохлое страшилище, кстати, уволокли русские — нежданный визитер объяснил, что шашлычок из Плоти получается ничуть не хуже, чем из обычной свинины. А что выглядит гадостно — так это мелкие издержки. Не отравитесь.
— Мы ждем, — Ганс Шмульке поставил бутылки и тушенку на надгусеничную полку «Тигра», налил полный стакан «Переваловки» и протянул сталкеру. — давай с самого начала. Откуда ты взялся? И как сюда попал?
* * *
Следующим утром VK.4502 пришлось выезжать трижды, чтобы попасть на требуемую карту — в Энск. Шестой и внештатный член экипажа худо-бедно объяснил, что пришел именно из Энска — мол заглянул на «Агропроме» в сарай, куда забралась Плоть, а вышел с другой стороны сюда...
— Судя по приметам, этот сарай на серверном респе. Мы стартуем с южного, — унтер-офицер Фюрст заглянул в перископ. — Делаем так: едем напрямую по железной дороге, центральная бетонная платформа. Останавливаемся у респа между вагончиками. Ты выпрыгиваешь из люка и перебежками к своему сараю... Под огонь не попади, от фугаса 152 миллиметра ты попросту испаришься. Ясно?
— Ясно, — уныло кивнул сталкер. С похмелья у него болела голова и звенело в ушах после двух последних боев, где 4502 досталось от души: не меньше сорока попаданий в общей сложности и две «Стальных стены» соответственно. — Вот, возьмите на память, может пригодится.
Он снял с пояса желтовато-красное блестящее образование из спрессованных остатков растений, почвы и костей. Передал Гансу Шмульке. Объяснил:
— «Душа», вещь редкая и дорогая. Прикрутите к досылателю. Автоматически повышает ХП при потере...
— Полезная штука, — согласился Шмульке. — Брось пока под боеукладку. Внимание, до начала боя пять, четыре... Собрались! Два, один. Поехали! Только бы их «Объект-704» на железке не встал — тогда не прорвемся!..
Порвало:
Сейчас с яндекс денег кинул стольник на баланс телефона, и внезапно: "Оплата прошла успешно, и вас ждет сюрприз от игры Karos: Начало — полезный артефакт «Счастливая удочка». Воспользуйтесь ею, чтобы поймать в два раза больше рыбы, и ваши шансы на успех возрастут на 30%".
А я хочу не счастливую удочку от игры Karos, я хочу счастливый досылатель крупного калибра или хотя бы удачливую масксеть от W.o.T. Не обязательно удачливые и счастливые, просто досылатель или просто масксеть тоже подойдет. Да черт с ним, пяток подкалиберных для Ram-II или даже аптечка для лечения геморроя у мехвода на ИС-3 в хозяйстве пригодятся.
Куда бы эту удочку к ИСу прикрутить то?
паручики, мааалчать!
Если она кому-то вдруг нужна, код: 201120114820112011
Ога, баланс самый раз ... Я как раз на КВ больше всего серебра именно в таких боях и зашибаю. Особенно приятно видеть ругань в чате от водителей ИС-4 которые были подбиты моей шайтан-трубой.
Особенно приятно видеть ругань в чате от водителей ИС-4 которые были подбиты моей шайтан-трубой.
Чаще всего КВ добивает ИС-4, потому как после первого попадания в 100% ИС-4 КВ перестает существовать как танк. Так что я лично чаще всего вижу КВ в кустах или неспешно тянущиеся за тяжем, типа того же ИС-4. КВ это не танк - это собака в будке.
А я любил кв когда играл на су-152 со стоковой пушкой, особенно когда он шел на меня в лоб, целишься ему под пушку и он так красиво улетает с одного попадания. А вот на кв ствол в 152 мм мне не понравился, перезарядка полминуты это жесть, как по мне лучше калибр поменьше да стрелять почаще.
Великий Ногебатор
Между тем, на просторах форума появилась пичальная история о донаторах и прочих любителях премтанков.
В купе Остап по-прежнему выбивался из сил, чтобы понравиться компании. И он достиг того, что студенты стали считать его своим. А грубиян Паровицкий изо всей силы ударил Остапа по плечу и воскликнул:
- Давай качаться взводом. Ей-богу! Бери Т-28, качнешь 85мм пушку. Будешь играть, как бог. Тигра в лоб берет, опыта капает нормаль. Потом КВ возьмем, там и пофармить можно.
– Я уже купил себе за голду В2, КВ мне не нужен – торопливо молвил великий ногебатор.
– А что ты на нем сделаешь? – спросил Паровицкий.
– Да так, играю по тихоньку.
– Как на КВ?
Остап внезапно сатирически посмотрел на студента и внятно сказал:
– Нет, не как на КВ. На В2 я просто ногебаю.
Конечно, это заявление ни к чему не обязывало Остапа и все можно было обратить в шутку, но Паровицкий засмеялся с такой надсадой, что великому ногебатору стало обидно. Его охватило желание поразить спутников, вызвать у них еще большее восхищение.
– Сколько ж у вас фрагов на нем? – спросила девушка в гимнастических туфлях, подбивая его на веселый ответ.
– Где-то 600, – сказал Остап, бледнея от гордости.
– Что-то мало, – заявил усатый.
– Мало, мало! – закричали все.
– Мне достаточно, – сказал Бендер торжественно.
С этими словами он открыл ноутбук и загрузил страницу свой статистики. Белые циферки высветились на экране ровными столбиками. Остап навел мышкой на на строчку напротив надписи PzKpfw B2 740(f).
– За 286 боев 612 фгаров. Вам мало? 2 фрага за бой, без какой-то мелочи. 61% побед, куча достижений, воины, стальные стены, поддержка, можете сами посмотреть. За бой где-то 550 опыта и 15-20к серебром.
При общем молчании Остап закрыл ноутбук, забросил его на багажник жестом, который Остапу показался царственным. Он снова сел на диван, отвалился на спинку, широко расставил колени и посмотрел на шайку-лейку.
– Как видите, игра на премиумных танках тоже приносит плоды, – сказал Остап, приглашая студентов повеселиться вместе с ним.
Студенты молчали, разглядывая различные кнопки и крючки на орнаментированных стенках купе.
– Живу как бог, – продолжал Остап, – или как полубог, что в конце концов одно и то же.
Немножко подождав, великий ногебатор беспокойно задвигался и воскликнул в самом дружеском тоне:
– Что ж вы, черти, приуныли?
– Ну, я пошел, – сказал усатый, подумав, – пойду к себе, посмотрю, как и чего.
И он выскочил из купе.
– Удивительная вещь, замечательная вещь, – заметил Остап, – еще сегодня утром мы не были даже знакомы, а сейчас чувствуем себя так, будто знаем друг друга десять лет. Что это, флюиды действуют?
– Сколько мы должны за чай? – спросил Паровицкий. – Сколько мы выпили, товарищи? Девять стаканов? Или десять? Надо узнать у проводника. Сейчас я приду.
За ним снялись еще четыре человека, увлекаемые желанием помочь Паровицкому в его расчетах с проводником.
Дружба гибла на глазах. Скоро в купе осталась только добрая и отзывчивая девушка в гимнастических туфлях.
– Куда это все убежали? – спросил Бендер.
– В самом деле, – прошептала девушка, – надо узнать.
Она проворно бросилась к двери, но несчастный донатор схватил ее за руку.
– Я пошутил, – забормотал он, – я тру задрот! У меня даже нет премиум аккунта!.. Я уже три недели катаюсь на стоковом Тигре и мечтаю о Маусе!.. У меня даже КВ нет. Верьте мне!..
– Пустите! – зашипела девушка.
Великий ногебатор остался один.
Купе тряслось и скрипело. Ложечки поворачивались в пустых стаканах, и все чайное стадо потихоньку сползало на край столика. В дверях показался проводник, прижимая подбородком стопку одеял и простынь.
А вот на кв ствол в 152 мм мне не понравился, перезарядка полминуты это жесть, как по мне лучше калибр поменьше да стрелять почаще.
Вы его просто "готовить не умеете". Вам что лучше? Долго и нудно кого то ковырять из 107мм пушки, или один раз выстрелить 152мм и забыть? Количество ХП у КВ не настолько большое чтобы позволять себе с кем то ковыряться. )))
эпичные высказывания: http://world-of-tanks.livejournal.com/1944168.html
Здравствуйте, танкисты!
В связи со скорым введением новых навыков, группа шпионов проникла в подземный бункер WG и выкрала документацию по этим навыкам.
Командир:
1) "Креативный командир". Командир очень бурно реагирует на промахи и рикошеты. Материт ВБР, противников, экипаж, игрока и вообще все вокруг. В случае попадания радуется, орет : "Оле-Оле", материт врага, наводчика (но по-доброму так), свистит, поет и делает игру ярче и интереснее. Процент прокачки навыка соответствует богатству словарного запаса.
2) "Опоссум". При необходимости командир приказывает экипажу прикинуться дохлым. С вероятностью, равной прокачке навыка, противник ведется на эту подставу.
3) "Строгий начальник". Повышает на 5 минут уровень всех умений экипажа на 1/3 от прокачки данного навыка. По истечении этого времени эффективность экипажа падает вдвое, так как танкисты получают контузии от постоянного ора командира, и частых ударов по голове.
Наводчик:
1) "Многобашенность". Да-да! Этот навык позволит использовать многобашенность! Прокачивается только за голду.
2) "Белкин глаз". С вероятностью в 1/2 от прокачки навыка вы можете попасть в триплекс вражескому танку.
3) "Баллистик". При наведении на вас вражеского орудия, наводчик предупреждает вас истошными криками. Истошность соответствует проценту прокачки.
Мехвод:
1) "Каскадер". После сбития гусеницы позволяет проехать еще до 100 м, балансируя на одной гусенице.
2) "Эмигрант". При возникновении опасной ситуации, когда вы остаетесь один против группы танков, у вас появляется возможность выехать за "красную линию" и спрятаться.
3) "Кочевник". Открывается при 100% прокачке "Эмигранта". Если вас не устроил баланс, то вы уезжаете с карты. Исследуется только за голд и сразу до 100%
Радист:
1) "DJ". В вашем танке всегда звучат любимые мелодии танкистов, военные марши или выступления политических деятелей. Дает 1/10 к навыкам экипажа от прокачки данного умения.
2) "Дезинформатор". С вероятностью равной 1/2 от прокачки этого навыка, противник будет видеть вас на миникарте как своего (т.е. зеленый значок).
3) "Информбюро". Открывается после исследования до 100% навыка "DJ". Исследуется за голд и сразу до 100%. Суть в том, что вас слышат все игроки вашей команды, а вы - никого.
Заряжающий:
1) "Олимпиец". При повреждении орудия заряжающий может метнуть фугас через люк. Дальность зависит от прокачки навыка и калибра орудия. Крупные фугасы при таком метании метают как олимпийский молот. Очень крупные - просто вываливаются из танка и уничтожают его. Не рекомендуется на арт. САУ.
2) "Жонглер". Жонглирует взрывателями, что ведет к выбросу адреналина у экипажа и поднимает трудоспособность до 5%. В процессе прокачки навыка постепенно снижается риск самоподрыва...
3) "Народный умелец". Заряжающий делает перед каждым боем один подкалиберный снаряд из ББ или кумулятивный из ОФ. В процессе прокачки навыка снижается стоимость его "поделок". На самом деле ходят слухи, то он их просто ворует на складе...
В дальнейшем наши шпионы будут выведывать и другие планы WG, касающиеся грядущих патчей.
Мощно однако) Поржал)
kyle, ой спасибо. Ржал до упаду. Особенно когда рисовал все это у себя в воображении ...
Порвало:
Вы здесь » Геймер.Ру » World of Tanks » WoT - юмор