© А. Мартьянов. 23.11. 2011.

ВОЙНА МИРОВ-II. ИМПЕРИЯ ЗЛА

(Центральный офис компании Mail.ru, тронный зал Властелина Тьмы)

— О великий повелитель, еще не все потеряно, — вкрадчиво шипел неприятный тип в черном балахоне. Глава подразделения «Вершители Зла» по виду напоминал неопрятную помесь сильно отощавшего Джаббы Хатта с mail-клиентом разработанным лично Господином: крупнопиксельный слизняк ядовито-синего цвета с манерой постоянно зависать во время разговора. — В этих проклятущих железках нет ни души, ни эстетики! Наше моральное, точнее — аморальное превосходство очевидно!

— И тем не менее! — громыхнуло из непроглядного облака мрака, нависавшего на Черным Троном. Во мгле засверкали вспышки зеленых молний, что давало ясно понять: Господин недоволен. — Никакого паритета! Только полное уничтожение! Любыми методами!

— Казна разорится, — напомнил Вершитель Зла. — Мы вчера открыли склады с эликсирами доблести и опыта, раздавали всем желающим, а в результате только обрушили рынок снадобий — думаете, ваши офисные хомя... э... верноподданные используют их по прямому назначению? Ничего подобного — торгуют эликсирами на каждом углу!

— Подкуп и коррупция всегда были действенным способом, — решительно заявил Господин. — Какие остались резервы?

— Корм для питомцев: несколько тонн гороха.

— Прекрасно, прекрасно... Готовое химическое оружие!

— Повинуюсь, о великий! Смайлики бесплатно раздавать прикажете?

— Раздавай! Хоть все — вот уж этого добра ни разу не жалко! Надо будет перенять опыт Лирушечки и ввести для раздачи верноподданным симпы и лавки!

— Лавки? — озадаченно переспросил Вершитель Зла. — Это, извиняюсь, такие скамейки? Сиденья?

— Болван! Это такие сердечки со словом «Love», что на языке империи Google означает Вековечную Ненависть! Прочь с глаз моих!

— Слу... Слуш... Сл... — начал вдруг заикаться верный слуга господина. Очередной сбой кривого движка. — Слуш...

Во тьме глубоко вздохнули, из облака высунулась когтистая рука. Щелкнули пальцы. Подбежали лейб-трояны Повелителя.

— Перезагрузите его, дефрагментируйте и отправьте выполнять задание! Душу выну!..

* * *

— Ну и мирок, дрожь пробирает, — сказал Ганс Шмульке. — Видели трофейную команду, после того, как они пошуровали в местном пакгаузе? Парней чуть в психушку не отправили!

Доблестный экипаж VK4502 валялся на зеленой травке под стеной захваченного несколько часов назад замка неприятеля: роту отвели в тыл на пополнение и перевооружение. Рядом расположились иваны с «Объекта 261» и американские самоходчики на Т95: в боевой обстановке все разногласия оказались позабыты. На отдыхе все вместе предпочитали обсуждать бурные события, развернувшиеся в минувшие дни.

Вторжение на территорию «Legacy of the Dragons» продолжалось с переменным успехом: стратегическое наступление, в ходе которого было получено небольшое преимущество, выдохлось, противник бросал в бой несчитанные орды ботов — командование приняло решение отправить против них сопоставимые по численности китайские части.

В отпечатанном русскими политработниками «Боевом листке» уже появилась развернутая статья с заголовком «Четыреста тридцать семь миллионов девятьсот восемьдесят две тысячи шестьсот тридцать девять товарищей из КНР героически бьются на полях сражений!» Комиссары явно преувеличивали, но то, что китайцев было много — факт, эшелоны с запчастями для Typ59 шли к линии фронта десятками.

— И что там в пакгаузе? — поинтересовался штатовский уорент-офицер. Экипаж Т95 мог гордиться собой: поутру во время прорыва линии обороны Фэо самоходчики завалили Титана Хаоса фугасом 155 миллиметров, хотя Титан накастовал на ПТ Темные семена, Темные щупальца и Зловещие пентаграммы, контузив мехвода и закритовав все пять модулей: медаль Бийота обеспечена. — Неужели еще хуже, чем в замковой столовой? Крепость орочья, а едят они такое... Посмотрел их поваренную книгу: бедро эльфийки под болотной слизью с жабьими шкурками! Дает плюс пять к морали. Чего вы ржете, я серьезно! Что осталось от эльфийки, мы в мусорном бачке нашли!

— Мирок, конечно, насквозь сказочный, — повторил Ганс Шмульке. — Как говорится, в плохом смысле этого слова... Так вот по поводу склада: трофейщики отыскали и вполне полезные вещи, голду например — только непонятно, почему золото здесь держат исключительно в горшочках? А когда наткнулись на рецепт какого-то волшебного эликсира, сдуру решили поэкспериментировать: намешали Посеребренные усы с Флюоритовым дымом и Колдовским магнитом...

— Это что еще такое? — не понял уорент-офицер.

— Спросите чего полегче! В итоге вылили получившийся коктейль на броню Panzer-III с KwK 37 миллиметров — мы танк в качестве легкой зенитки против горгулий с гарпиями используем, — решили посмотреть, что получится. Магия, интересно же!

— И? — насторожен спросил наводчик с «Объекта». — Эффект непредсказуем?

— Пойдемте посмотрим, — предложил герр ефрейтор. — Не пожалеете. И век не забудете. Экипаж «тройки» пришлось в санчасть отправлять — тяжелый стресс.

Отправились всей компанией. Прошли вдоль крепостной стены, обогнули выстроенный в рядок взвод потрепанных в недавних боях «Маусов» и оказались на площади перед воротам. Поодаль комиссар Котятко читал лекцию по марксизму группе пленных орков и призывал вступить в колхоз. Орки чесались, поглядывая со смертной тоской.

Возле ворот крепости находилось донельзя странное сооружение, некогда являвшееся обычной легкой «троечкой». Желто-черный корпус, человекоподобные формы и огромные глазищи.

— Это ж Бамблби! — американец споткнулся и едва не повалился с ног. Раскрыл рот так, что туда могла запросто влететь довольно упитанная ворона. — Ну точно, Бамблби! Автобот! Вы что, кино не смотрели?

— Don’t worry about the size of the blaster — worry about the sting! — с пониманием отозвался бывший Panzer-III. Уорент-офицер с Т95 был близок к обмороку.

— Отсюда мораль, — наставительно сказал Ганс Шмульке. — К здешней пище не прикасаться! Артефакты руками не трогать! К женщинам Фэо подходить только в костюме полной химико-биологической защиты, мало ли! Вы представляете, что будет, если плеснуть на ИС-7 подобной химией?

— Megatron must die, — очень кстати сообщил Бамблби, следивший за нитью разговора.

— Империя зла, полюбишь и козла, — вздохнул ефрейтор. — Экипаж «трешки» обратно в машину кнутом не загонишь: хоть под трибунал, хоть расстреливайте! Отлично их понимаю. Этого... Это... Эту штуку особым отделом части решено отправить в тыл — изучить в секретных лабораториях «Варгейминга». Теперь понимаете, с чем мы столкнулись? И почему война — до победного конца? Или мы — или они!

Оригинал тут: http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/topic/210086-война-миров-ii-империя-зла/

Я этому не удивляюсь)

P.S. 1 часть:

© А. Мартьянов. 22.11. 2011.

ВОЙНА МИРОВ
Часть 1

Сирена выла не переставая. Никто из старослужащих не помнил, чтобы всеобщая тревога объявлялась даже в первые дни «Мировой войны», но судя по всему нынешним вечером произошло нечто настолько грандиозное, что командование отдало приказ о всеобщей мобилизации.

— Командира немецкой части гауптмана Юргена Вольфа к оперативному дежурному штаба! — сломя голову примчался вестовой. — Экипажам построиться на плацу, ожидается экстренное обращение высшего руководства к личному составу!

— Да что стряслось-то? — крикнул в спину вестовому Ганс Шмульке, но тот кубарем скатился по лестнице и грохоча подковками сапог ринулся к русским казармам. — Господа, хоть кто-нибудь способен объяснить, в чем дело?

— Поторопимся, — цыкнул унтер-офицер. — Похоже, у нас крупные неприятности.

Возле ангара иванов вспыхнул стихийный митинг: Парамон Нилыч Котятко, забравшись на башню КВ-5, с суровым мужеством задвигал о «священном долге» и «вероломстве оккупантов», сводя проникновенную речь к вполне предсказуемому «умрем, но не сдадимся!». Отлично понимавший русский язык Шмульке насторожился еще больше — политзанятия комиссар проводил регулярно, но меру знал и столь грозными словесами никогда не разбрасывался. Значит...

— По первому взводу, рота, в две шеренги — становись!

— Прямо мурашки по коже, — проворчал Шмульке, занимая свое место в строю. — Конец света, что ли?

На трибуну вышел представитель разработчиков, одетый не в привычную фирменную куртку с эмблемой «Варгейминга», а в строгий френч военного образца с единственной медалью Бельтера на груди. Откашлялся. Тихо заговорил.

Всеобщие опасения полностью оправдались. Подлое и неспровоцированное нападение... Значительное численное преимущество противника... Тяжелые бои на всех направлениях... Наши части отведены на вторую линию обороны, подтягиваются стратегические резервы для нанесения стремительного контрудара... Враг будет разбит, победа будет за нами!..

— Слово предоставляется начальнику отдела пропаганды фронта Ольге Сергеевне, — мрачно закончил товарищ во френче, уступая место хорошо всем знакомой сотруднице Wargaming-TV, тоже переоблачившейся в полевую военную форму без знаков различия.

Что именно желали донести до сведения личного состава пропагандисты осталось неизвестным, поскольку раздалась команда «Во-оздух!» — все бросились в рассыпную и залегли. Над базой промелькнули две гигантские крылатые тени, за которыми, стрекоча и плюясь пулеметными очередями, неслись бипланы «Ньюпор-17» с находившегося по соседству аэродрома World of Warplanes. По сравнению с закладывающими широкий вираж драконоподобными монстрами самолетики выглядели жалко.

Ожидавшегося коврового бомбометания не последовало, а ведь судя по огромным размерам невиданные воздушные объекты были способны нести даже ядерное оружие. Над базой рассыпался бумажный ливень — листовки, плохо отпечатанные и криво сверстанные. Ганс Шмульке ухватил бумажку, разобрался в угловатом шрифте похожем на рунический и прочитал:

«Hans und Ivan! Sich ergeben! Сдавайтесь! Мы гарантируем жизнь! Каждый перешедший на нашу сторону с оружием в руках получит 200 корма для питомцев, а также эссенцию опыта питомцев! Die Kapitulation war unvermeidlich!»

Внизу было приписано вроде бы детским почерком: «Тупой танк! Дроконы нинавидят тибя!»

— Что это? — потрясенно выговорил ефрейтор. — Как прикажете такое понимать?

— Понимать прямо: война, — прокряхтел унтер-офицер Фюрст, отряхивая пыль с униформы. — Война с «Legacy of the Dragons» и зловещей империей Mail.ru за сервер «Рremiaruneta». Похоже, это глобальный конфликт на истребление — или мы, или они...

* * *

В штабе части тем временем шла напряженная аналитическая работа: численный перевес противника это, конечно, неприятно, но по поступавшим с передовой сводкам, командование «Legacy of the Dragons» пока бросало в атаки плохо обученные части Вершителей Зла с прикрытием Подземных Рыцарей.

— Мясом заваливают, — авторитетно сказал товарищ Котятко разглядывая карту боевых действий войск и оперативной обстановки. — А воевать надо, как говаривал генералиссимус Суворов, не числом а умением. Отсекаем их вот здесь и здесь, фланговый удар, замыкаем котел... Что на это скажут представители союзников?

— Ok, господин комиссар, — согласился американский майор. — Стабилизируем и выравниваем линию фронта, громим окруженные части противника, а после артподготовки пускаем в бой тяжелые танки прорыва. Это уже по вашей части, герр гауптман — две роты «Маусов» и Е-100 с сопровождением средних прошьют их оборону за полчаса.

— Да погодите вы, — отмахнулся Вольф. — Там, если вы не забыли, драконы. По тактико-техническим характеристикам один дракон приравнивается ко взводу Flammpanzer. Кроме того, цели бронированные. Надо подумать о противоогнеметной защите и голдовых снарядах!

— Выложить машины изнутри и снаружи асбестовыми плитами и дело с концом, — сказал Парамон Нилыч. — Насчет кумулятивов вы абсолютно правы: никакой экономии на боеприпасах! Одна беда: драконы еще и летают, а прикрытия с воздуха от World of Warplanes ждать не приходится — сами видели, на каких гробах им приходится работать! Зенитных танков у нас нет.

— Отчего же? — поднял палец гауптман Вольф. — Германские танковые орудия калибра восемь-восемь и сто пять миллиметров в девичестве были зенитками, равно и русские «восемьдесятпятки». Как-нибудь приспособим для противовоздушной обороны. Поставим «Тигра» на корму, к примеру. Стотонный кран нужен.

— Ну что ж, FlaK вам в руки, дальномер на шею, — согласился комиссар. — У товарищей из Североамериканских Штатов есть возражения?

— Вроде нет, — задумчиво сказал американский майор, созерцая карту «Legacy of the Dragons». Вынул шарик жвачки изо рта, прилепил на столешницу снизу. — Видите их столицу, О`Дельвайс? В городских боях потеряем половину техники. Предлагаю вот что: на возвышенностях ставим дивизион М40-М43 и Т92, начинаем гуманитарную бомбардировку — в конце концов мы идем в мир Фэо, чтобы избавить жителей от кровавой диктатуры Шеары Повелительницы и подарить народам демократию вместе со свободными выборами... Схожу-ка я в отдел пропаганды, пусть для начала подготовят резолюцию об установлении бесполетной зоны над О`Дельвайсом и введении санкций. А потом дело пойдет как по маслу!

— Ангар я покинул, пошел воевать, чтоб троллям на Фэо свободу отдать, — продекламировал товарищ Котятко посмотрев на закрывшуюся за американцем дверь. — Санкции! Тьфу! Впрочем, в тотальной войне все средства хороши — ничего, когда победим, устроим у этих нелюдей пролетарскую революцию!

* * *

— По машинам! — разнеслось над плацем. — Заводи!

— Началось, — ровным голосом сказал унтер-офицер, захлопывая люк командирской башенки. — Шмульке, огонь открываем с ходу. Фугас заряжай!..

Продолжим:

© А. Мартьянов. 24.11. 2011.

ВОЙНА МИРОВ-III. МИРОТВОРЦЫ

— Ждем делегацию старейшин, — сказал Парамон Нилыч Котятко, не отрываясь от бинокля. — Должны принести ключи от города. Ну и акт о капитуляции подпишем заодно со всем политесом.

Рота стояла на гребне одного из холмов, окружавших столицу Фэо, О`Дельвайс. Название, как впрочем и всё прочее в этом странном мирке, было откровенно дурацкое и уже ходили разговоры, что после раздела Черной Империи Mail.ru на оккупационные зоны О`Дельвайс переименуют в «ИСовск», «КВ-град» или даже, по предложению фрицев, в «Königstiger». В конце концов, разрешило ведь командование американцам назвать захваченную вчера деревню троллей «Вульверин-сити»!

После многодневных боёв выглядела рота экзотично: сделанные в полевых условиях противокумулятивные экраны из драконьих шкур, черепа невиданных тварей на надгусеничных полках для пущего устрашения неприятеля, трофейные орочьи штандарты на броне. Артиллеристы с «Объекта 261» стырили где-то помело ведьмы и теперь отправляли на нем одного из сержантов помоложе корректировать огонь с воздуха.

В том, что победа над «Legacy of the Dragons» окончательна, никто не сомневался. Столица окружена, последние очаги сопротивления подавлены, Властелин Тьмы попросил политического убежища на нейтральном Рамблере, хотя американцы яростно требовали его выдачи и отправки в Гаагский трибунал за использование неконвенционных вооружений, чему было множество доказательств — лагеря для военнопленных до отказа забиты мэйловскими ботами, захвачены некие таинственные устройства которые, если верить товарищам из особого отдела, «подкручивали счетчик», а драконы и вовсе были признаны оружием массового поражения — даже «Маусу» и ИС-7 приходилось нелегко, когда на танк с небес обрушивалось несколько тонн жидкого навоза...

— Эт-то что еще такое? — товарищ Котятко и остальные обернулись на звук. — Что за клоуны?

В расположение части въехали несколько грузовиков, высадивших необычный десант: гладенько выбритые сытые типчики в голубых касках и с нашивками «Рremiaruneta» на рукавах. К закопченным танкистам подошел главный — субъект невозможно метросексуального вида: рубашка наглажена, стразики от Сваровски на запонках, маникюр, из-под каски выбиваются завитые локоны.

— Миротворческие силы, — представился визитер. — Как вы тут, сладенькие? Всё воюете?

Парамон Нилыч демонстративно положил ладонь на кобуру с наганом. Спросил, выкроив на лице самое зверское выражение:

— Чего надо?

— Сворачивайтесь, — напрямую сказал миртоворец. — Поигрались в войнушку и хватит. По домам. А пока поможете нам разгрузить гуманитарную помощь гражданским лицам Фэо, пострадавшим от вашей варварской агрессии — во-он там два трейлера с сними комплектами шмоток и эфемерными поясами. На всех, понятно не хватит, так что выставите оцепление, чтобы предотвратить давку.

— Он шутит, — убежденно сказал Ганс Шмульке. — Потому, что если не шутит, я этого красавчика шлепну своими руками. А еще лучше перееду «Ягдтигром». Какая «гуманитарная помощь»? Какое «по домам»? Что за?..

— Новости надо читать, — ухмыльнулся представитель «Премии Рунета». — Кто ботов Mail.ru в ваших танкистских концлагерях голодом морил? Кто угробил уникального премиумного дракона? (Тут все покосились на VK4502 и покрытые чешуей противокумулятивные экраны по бортам). Это ж готовое обвинение в геноциде! Ради торжества общечеловеческих ценностей нам пришлось вмешаться и отпустить бедняжек-ботов...

— От... Отпустить? — запнувшись повторил Шмульке. — ВСЕХ??

— Ну а как вы думаете? Позволить вам и дальше безнаказанно истреблять мирное население этой дивной волшебной страны, всегда стремившейся к добрососедскому сосуществованию и триумфу всеобщей любви?!

— Триумфу?! — не выдержав, заорал товарищ Котятко. — Любви?! Здешняя-то нечистая сила? Все и каждый друг дружку режут, душат, насилуют из-за каких-то амулетов или снадобий, города сносят до основания, деревни сжигают!

— Это уже наглое вмешательство во внутренние дела Фэо, — пожал плечами миротворец. — И ваше субъективное мнение. Приказано считать, что «Legacy of the Dragons» является миром добрых эльфов, пикси и фейри, чью счастливую и беззаботную жизнь разрушила грубая военщина «Варгейминга», растоптавшая своим кованым сапогом цветущие поля и луга... Вот вы, гражданин Котятко, объясните, кто третьего дня раскулачил местного барона Горлога?

— Эксплуататор и рабовладелец, — не смутившись, ответил комиссар. — Пусть радуется, что вообще не расстреляли.

— Не эксплуататор и рабовладелец, а эффективный хозяйственник и щедрый работодатель, — с той же мерзкой улыбочкой поправил комиссара хмырь в голубой каске. Взглянул на наручный «Ролекс» и поднял голову к небу, где кружил здоровенный черный дракон, готовый приземлиться на центральной площади О`Дельвайса. — Ага, Господин возвращается с несправедливого изгнания на Рамблере! И не вздумайте оскорблять его прозвищем «Властелин Тьмы»! По распоряжению миротворческих сил глава Mail.ru и «Legacy of the Dragons» является законным, демократически избранным и наидобрейшим владыкой мира Фэо!.. Извините, должен откланяться — надо подготовить торжественную встречу и вручить Господину золотую статуэтку Премии Рунета!

— За что? — ошарашенно спросил Ганс Шмульке.

— Номинацию «Ботоводство» мы отвергли как неполиткорректную, — без тени смущения ответил миротворец. — Вручим просто так. За всё хорошее, что он сделал для цивилизованного офисного человечества. А будете возражать — засудим вас за военные преступления. Поняли?

* * *

— Нет, ну как же так! — Вася, наводчик с Т-44, приперся к гансам в обнимку с литровой бутылкой самогона «Переваловка» и щедро делился нектаром с каждым встречным. — Мы же победили! Мы! Всего ничего додавить осталось!

— Все это отлично знают и без тебя, — огрызнулся Ганс Шмульке. — Дай хлебнуть... Ух, такого панцершнапса нигде больше не попробуешь! Глядите-ка, это что за явление?

— По-моему эльфийка, — пьяно икнул Вася. — Беженцы, наверное. Мы уже привыкли, постоянно ходят и попрошайничают. Что-то «демократически избранный» у них разошелся не на шутку: дерет после войны в три шкуры, мол надо экономику восстанавливать.

Остроухая девица в грязном и потрепанном платье подошла поближе. Остановилась, посмотрела с настороженностью.

— Что вам угодно? — с сухой чопорностью спросил унтер-офицер Фюрст.

— Можно поменять смайлик на сотню корма?

— Что-о?

— Смайлик, — окончательно смутилась эльфийка. — Понимаете, когда всё это началось, нам говорили, будто после войны наступит райская жизнь. Неделя вещей без слома, неделя без травм, горшок золота на семь дней... Ирбиса обещали дать!

— Ирбис? Не понимаю, мадемуазель.

— Зверек такой. Питомец. Обещали синего, а раздавали серых, причем только приближенным Повелителя. Хотели петов позеленить, но отказали...

— Я схожу с ума, — вздохнул Шмульке. — Синие петы, зеленые петы, грейды, смайлики! Mein Gott, куда мы попали?! Герр унтер-офицер, выдайте даме плитку шоколада и пусть идет с миром! Слышите, отдали команду о построении в походную колонну? Вывод войск, отступаем...

— Ничего, — уверенно сказал господин Фюрст, усаживаясь в командирское кресло. — Мы еще вернемся. Будем считать это разведкой боем!

* * *

— А-аааа! — Шмульке пулей вылетел из родного ангара, едва не сбив с ног командира. — Зараза! Дайте пистолет!

— Да что стряслось? — Фюрст встряхнул ефрейтора за грудки. — Привидение Эрвина Роммеля увидел?

— Хуже, — выдохнул Шмульке. — Захожу, а там... Там... Оно! Сами посмотрите!

Унтер-офицер вместе с заряжающим Йешонеком осторожно заглянули в ангар.

Рядом со взводным «Тигром» стоял синий Ирбис, уникальный пет. Сверкал глазищами.

— Традиционный глюк Mail.ru, — сообразил Фюрст. — Награда нашла победителя сама, без участия миротворцев. И что нам с ним делать? На кухню? Нет, выглядит несъедобно.

— Посадим на цепь возле КПП. Как напоминание, что мы действительно туда вернемся и натянем демократически избранного и наидобрейшего повелителя на ствол «Мауса»!

Гайдзины

— Шмульке, подойдите! — в казарму заглянул гауптман Вольф. — Вот что, герр ефрейтор... Найдите кого-нибудь свободного от боев и нарядов, желательно пошустрее и посообразительнее. Можете взять из ангара любую скоростную легкую машину. Вот пропуска, поедете на объект «Hafen», заберете со склада новые фугасы для полевых испытаний...

— «Hafen»? — переспросил Шмульке, позабыв от изумления о субординации. — Неужели понизили степень секретности?

— С уровня «А» до «В-II», — кивнул капитан. — Исполняйте.

— Jawohl!

Пошустрее и посообразительнее? Отлично, на ловца и зверь бежит — Вася, наводчик с Т-44. В конце концов Вольф не дал четких указаний, брать только «своих» или можно обратиться за помощью к иванам или янки. Во-первых, с русским старшим сержантом не соскучишься, а во-вторых, положиться на Васю можно в полной мере, человек ответственный.

— Ну поехали, — пожал плечами Вася. — Я до вечера полностью свободен, командование предпочитает тяжей гонять в хвост и в гриву...

Выбор пал на «Толстопарда» VK2801 — быстрый, простой в управлении и вместительный: в боеукладке помещается аж сорок два снаряда калибра 105 миллиметров и два ящика пива! Подождали пока дежурный офицер отметится в пропусках, бросили скучавшему в будке возле КПП синему Ирбису несколько печенек. Шмульке уселся на место мехвода и поддал газу, выруливая на бетонку, ведущую к морскому побережью.

Стройку на берегу обширной бухты начали давно, еще в прошлом году — в бинокль можно было разглядеть гигантский сухой док, линии волноломов, смахивающие на жирафов портовые краны и здоровенные цилиндры резервуаров Шухова для хранения мазута. Если с летчиками из World of Warplanes танкисты уже сталкивались, — как случайно, так и во время недавней войны с «Legacy of the Dragons», — то база ВМФ пока оставалась наглухо закрытым объектом.

— Бюджет пилят, — авторитетно сказал Вася, бездельничавший в кресле командира. — «Варгеймингу» что, деньги девать некуда? Ну вот скажи, зачем, зачем тратиться на такой масштабный проект? А у нас тем временем еще французам казарму не достроили, и непонятно, достроят в текущем квартале или нет!

— Да тихо ты, — шикнул ефрейтор, останавливаясь у ворот объекта «Hafen». — Тебе-то какая разница, появятся лягушатники или нет? Очень хочется получить очередью в борт шесть болванок калибра будто у «Королевского тигра»?

Пропуска оказались действительными, охрана в темно-синей зимней форме Kriegsmarine указала направление — шестой пакгауз, за доками. На «Толстопарда» посматривали с интересом: явно никогда раньше такую технику не видели.

В сухом доке кипела работа — сияют прожектора, снуют рабочие подозрительно похожие на привычных ремонтных ботов-унтерменшей, силуэт корабля уже вырисовывается: линкор совершенно невообразимых размеров. Над форштевнем сияет золотом странный символ — круглая хризантема в шестнадцать лепестков, а над доком трепещут белые флажки с красным солнечным диском и множеством лучиков.

— Опять китайцы, что ли? — озадачился Вася. — Нет, непохоже... Неужто империалистическая Япония? Тормози, приехали!

Возле пакгауза гостей встретил грустный молодой человек с нашивками штабсбоцмана, но при этом и с бейджиком «Варгейминга» на груди. Судя по красным глазам, унылый юноша был усталым и не выспавшимся.

— Такой бардак творится, — без предисловий начал интендант. — Ваши новые фугасы к грядущему патчу доставили по ошибке, забирайте. Не забудьте напомнить в бухгалтерии, чтобы голду перечислили — пришлось счет оплатить...

— Прошу прощения, а с кем имею честь? — осторожно поинтересовался Ганс Шмульке.

— Систему званий и должностей неизвестно когда разработают, по временному табелю о рангах я Artillerie-Geschäftemachermaat...

— Унтер-офицер флота, торгующий артиллерийскими снарядами, — перевел для Васи Шмульке. — М-да... Шуточки вашего начальства?

  — Шуточки? — простонал красноглазый. — Вы еще не слышали, как они обозвали человека, пишущего сопроводительную музыку — Штабсобермюзикляйтерсманн! Тьфу! В центральном офисе с этими глобальными проектами окончательно с ума посходили! Мне, как человеку занимающемуся в том числе и разработкой артсистем, присылают техзадание: рассчитайте механику повреждения боеукладки башни главного калибра линкора «Ямато»! Они хоть соображают, о чем речь? Погреба со ста тридцатью пятью снарядами калибра четыреста шестьдесят миллиметров?!

  — Крепитесь, — Шмульке потрепал интенданта по плечу. — Поставьте на эту самую башню полсотни ремкомплектов и дело с концом! Мы можем быть свободны?

— Постойте... Отвезите японцам два ящика кумулятивов, тут рядом, за углом. Я помогу погрузить.

Кумулятивы оказались самыми обыкновенными, танковыми, 37 миллиметров — никакого гигантизма, присущего военно-морскому флоту. Как такой крошечный калибр мог пригодиться на плавучем городе вроде строящегося «Ямато» было совершенно непонятно.

...— А при чем тут линкор? У японцев некоторые танковые части приписаны к ВМФ, поэтому пока тестируются здесь. И кстати, будьте поосторожнее. — сказал интендант, одновременно покрутив пальцем у виска. — Они все немного того...

— Слова «пока тестируются здесь» мне очень не понравились, — вполголоса сказал Вася. — Как это понимать? А где самураи будет тестироваться потом?

— Сплюнь, — замахал руками Ганс Шмульке. — Даже не думай! Нам бы нашествие лягушатников пережить! А еще про англичан ходят мутные слухи! При одной мысли о самоходке на базе «Черчилля» с шестифунтовым орудием мне становится нехорошо! Я видел проект — расчет обслуживает орудие СТОЯ, понимаешь?

— Зато экономно, — фыркнул Вася. — Меньше протираются казенные штаны.

На живописном бережку сразу за волноломами обнаружился прямо-таки игрушечный городок: синтоистская пагода, домики из дерева и бамбука с раздвижными дверьми, в центре флагшток с уже знакомым знаменем — восходящее солнце. За домиками стояли несколько агрегатов, по общей морфологии отдаленно напоминавших танки.

— Сто-ой! — к «Толстопарду» подбежал человек могучего сложения и совершенно европейского вида. Загородил дорогу. — Нельзя!

— Да у нас пропуска по всей территории объекта «Hafen», — высунулся из командирского люка Вася. — Вот, смотрите! Почему нельзя? И вообще ты кто такой?

— «Варгейминг», служба внутренней безопасности! — мордоворот предъявил ксиву. — Снаряды привезли? Сгружайте прямо здесь. За периметр вход воспрещен категорически. Доступ по высшей форме! Скажите спасибо, что часовые огонь не открыли!

— Сказать по совести, у нас броня как у КВ, — ответил Вася. — Открывай огонь, не открывай, толку не будет.

— Будет, — уверенно сказал охранник. — Там дальше на холмике береговая батарея, сдвоенная шестнадцатидюймовка — привезли для линкора «Кинг Джордж V», а он пока даже не заложен. Пришлось пока батарею оборудовать. Ребята, я вам серьезно говорю — ехали бы вы отсюда...

На маленькой площади перед пагодой в это время происходило некое подозрительное действо: трое типов в кимоно окружили четвертого, усевшегося в позе сэйдза. Поставили низенький столик с чашкой сакэ, рисовой бумагой, письменными принадлежностями и обернутым в белое ножом.

— Опять начинается, — тяжко вздохнул надзиравший за японцами сотрудник «Варгейминга». — Древний народ с уникальной культурой, чтоб их...

— Чего это они? — насторожился Вася.

— Сейчас, погоди! Ага, предсмертный стишок о скоротечности бытия «Вака» написал, сейчас возьмет «кодзука» и... О, готово! Дело за кайсяку!

Старший из троих, с обнаженным мечом-дайто с легкостью отсек голову сидящему, секунду назад располосовавшему себе чрево коротким ножом.

— Ужас, — потрясенно выдавил Ганс Шмульке. — За что его так?

— Не пробил, — пожал плечами здоровяк. — Или рикошет. Это был наводчик с танка «Ка-Ми» — в любом случае, его недоработка. Да не обращайте внимания, у них такое по пять раз на дню — как выезжают со стрельбищ, сразу вспоминают древние традиции. Сэпукку это еще нормально, мы давно привыкли. А как вам прыжок с бегущей лошади с мечом во рту в качестве дзюнси, то есть искупления позорного действия? За отсутствием живых лошадей используют легкие танки.

— Ну не пробил и не пробил! — возмутился Вася. — Чепуха, с кем не бывает! Что за пережитки феодализма?

— Это у вас, гайдзинов, чепуха, а там... Ай, да чего говорить, все равно не поймете, — махнул рукой мордоворот. — Все, езжайте отсюда. Нечего глазеть, неприлично!

— С этим «древним народом с уникальной культурой» мы точно не соскучимся, — пробормотал Ганс Шмульке, откидывая люк мехвода. — Mein lieber Freund Василий, остается надеяться лишь на одно: японцев отсюда никогда не выпустят!

— Почему нет? — пожал плечами Вася. — Это же круто! Одно непробитие и тебе командир экипажа сразу катаной по черепу! На голдовые аптечки тратиться не надо!

— Воображаю какие будут последствия, если вообще не попадешь...

© А. Мартьянов. 2011

Чота ржу... 

еще про новые навыки от сюда: http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/topic/219366-новые-навыки-экипажа/page__p__5834050#entry5834050

http://world-of-tanks.livejournal.com/3385664.html - Ржака)

 

Это прекрасно:

Взято из группы вк танков

Начинается бой, человек пишет в чат:
- Потсоны, держитесь, я за подмогой!\"

.... и, сцуко, самоуничтожается....

****

- (арта в командный чат): лео узнай где они попрут
- (лео в общий чат): где вы попрете?
- (лео в командный чат): молчат. походу деф!

****

Читаю сообщение знакомой, которая хвастается формами:
- 90/60/90!!
Мысль: "зачем так много брони на корме?".

****

«Всё что не убивает меня, делает меня сильнее».
Ф. Ницше.

«Всё что не убивает меня, дарит мне «Стальную стену».
КВ

«Всё что не убивает меня – пистолет».
МС-1

«Всё что не убил я, приедет на базу и меня убьёт».
Арта

****

C форума:
ХХХ: Может это глупо благодарить игру, но благодаря "Танчикам" я встретил здесь свою вторую половинку
Снчала играли во взводе, потом общались просто по скайпу . а потом и реальность...(нам, кстати очень повезло-мы в одном городе живем))))
все таки судьба есть...
Спасибо вам "Танчики"!!!!!!!!!!!!!

УУУ: Я надеюсь это девушка...

****

Мурованка. На Тигре заползаю на холм, что у одной из баз. Встаю в кусты. От нечего делать начинаю стрелять по куполу церквушки. Залп. Другой. Тут прилетает чемодан, оставляя половину хп и тройку критов. Вот тогда я и понял "бог есть!"

****

Как ходят за хлебом танчики в WoT.

Первый лвл.

Чувствуют себя неуверенно, не всегда понимают, куда и за чем идут, но преисполнены энтузиазма. Дорогу к магазину не знают, бродят наугад. Узнав один маршрут, пользуются им раз за разом. Платят почти всегда. Предпочитают мелкие булочки, потому что полноценный батон унести не в состоянии - ручки слабенькие, карманы маленькие. Поэтому если идут в магазин в компании старших товарищей, больше путаются под ногами и раздражают.

Т-50-2

Шустрый, мелкий, собственно хлебом интересуется мало - ему больше движуху подавай. Иногда вообще может пойти без сумки, чисто ради процесса. Срывается с места с криком "Пацаны, я в хлебный, кто не успел - тот лох!" и ломится в магазин самой короткой дорогой. Мечется вокруг прилавков, тыкает пальцами в продавцов, роняет товары с полок. Может, конечно, ухватить пару буханок прямо из-под носа у продавца и сбежать, но чаще всего застревает в витрине или попадает в руки охране магазина, после чего платит за все по полной программе.

Чаффи

По началу пытается вести себя как Т-50-2, но потом набирается ума и, устав платить, садится напротив магазина с биноклем и информирует остальных о расположении полок и передвижении продавцов. Может под шумок зайти за спину продавцу, увлеченному обслуживанием очереди, и набить хлебом полные карманы. Но тут уж как повезет.

Советские ПТ

Сидят в кустах, дожидаются хлебного фургона, после чего пытаются при помощи спиннинга зацепить буханку-другую. С меткостью у них не очень, зато маскировка на высоте, поэтому успевают сделать много бросков, прежде чем водитель фургона их обнаружит. На старших уровнях обзавоятся крутыми мультикрючками, леску заменяют колючей проволокой, так что могут зацепить несколько батонов за бросок. Зато и распутывать эту конструкцию перед новым броском приходится долго.

Немецкие ПТ

Помимо спиннинга вооружены дедушкиным биноклем, так что замечают хлебовозку раньше. Бросают точно, но крючки тупые и регулярно отскакивают от батона. С ростом уровня начинают не только точить крючки, но и неистово полировать, в результате светятся в кустах, как новогодняя елка.

Т95

Матерый ветеран, увешанный медалями, обладает пузом, неторопливой походкой и поддельными талоны на бесплатный хлеб. Приходит в магазин самым последним, когда вся очередь уже рассосалась и, если хлеб не весь разобрали, встречается лицом к лицу со всеми оставшимися в строю продавцами. Одной рукой пихает в авоську батоны, а другой держит поддельный талон так, чтобы была видна только лицевая сторона. Продавец, подобравшийся со спины, сразу замечает, что талоны отпечатаны на оборотках каких-то старых курсовых, разроблачает обман и заставляет платить. Из-за медлительности предпочитает приобретать хлеб в передвижных автолавках, приезжающих прямо к подъезду.

AMX40

Толстый и неторопливый мальчишка, взять большой батон своими пальцами-сосисками не может, но с булочками творит что-то ужасное. Ходит в ближайший к дому ларек, при ходьбе пыхтит, пердит и ругает на чем свет стоит маму, которая послала за этим дурацким хлебом. Деньги носит в кошельке, который вешает на шею и надежно прячет за пазухой - не всякий продавец докопается.

КВ-2-152

Еще один тяжеловес. На молодых неопытных продавцов производит впечатление страдающего ожирением интеллигента, но на самом деле имеет за плечами службу в ВДВ и две ходки за хлебную контрабанду. Носит широченные штаны, в карманах которых может спрятать даже самый здоровенный батон. У полок с хлебом не суетится, как следует наедается, набивает карманы и сумку. За то, что выносит, платит, но с учетом съеденного всегда остается в плюсе.

Жабы-барабанщики

Перед походом в булочную долго собираются с духом, делают разогревающие упражнения для рук, расхаживая кругами по двору. Разогревшись, несутся со всех ног в магазин и хватают батоны с полок, пока продавцы не опомнились. Два запихивают в рот, два зажимают под мышками, еще по одному в каждую руку, после чего становятся полностью беспомощными и стараются поскорее сбежать. Спрятавшись в безопасном месте быстро пожирают весь хлеб и снова бегут в магазин. При удачном стечении обстоятельств могут причинять ужасающий ущерб торговле.

Арта

Ходить за хлебом считают ниже своего достоинства, поэтому посылают в магазин специально выдрессированную собаку. Собака к хлебу равнодушна, поэтому часто приносит вместо батонов палки, мусор, старые кости, даже куски ягодиц других покупателей. Зато если повезет - обеспечивает хлебом на полгода вперед. Люто нелюбимы как продавцами, так и другими покупателями.

СТ

- гопники, по одному в магазин не ходят. Собравшись вместе, толпой вламываются в магазин, где устраивают шумную разборку, с предъявами и битьем морд, при этом незаметно обчищают полки от всего, что на них лежит включая хлеб. Неопытных продавцов повергают в шок своими манерами, но часто бывают биты охраной, впрочем, благодаря многочисленности некоторым удается уйти с добычей. Когда в магазин перестают пускать - караулят в подворотне выходящих из магазина покупателей.

Т2лт

Старший брат Т-50-2, но ниже и мельче. Такой же шустрый, предпочитает только маленькие булочки. Раньше имел бездонную авоську, и бегал с ней по магазину, периодически хватая булочки с прилавков. После того, как авоську ему зашили, изменил поведение: забегает в магазин, судорожно машет руками в надежде ухватить хоть пару плюшек, и бежит прочь - за новой авоськой.

Тип59:

китайцы, приехавшие на заработки. Предпочитают кучковаться по несколько штук, забегать в магазин с мешками и быстро сгребать хлеб с полок. На одиночных продавцах тренируют кунг-фу. При случае опасности же, убегают по стенам и потолку в вентиляционные отверстия. Поговаривают, они научились этому от тараканов. Гопники очень не любят китайцев, которые тырят их хлеб и в случае встречи избивают, иногда даже ногами.

КВ-5:

страдающий ожирением бизнесмен. Приходит с тележкой из супермаркета, но берет в основном, дешевые булочки и плюшки, причем, половину съедает на месте. Платить не хочет, используя в качестве аргумента даже свой лишний вес, однако, деньги хранит в нагрудном кармане, чем и пользуются рукастые продавцы. Оставшись пару раз без денег, выжидает, пока батон не купит кто-то другой, после чего выхватывает его и съедает, к великому негодованию владельца батона. Но иногда, если будет очень голоден, может сожрать целую полку батонов вместе с полкой.

Генерал в магазине.

Является инспектором санэпидемстанции. Ходит между полками и ругает продавцов и владельца магазина за качество хлебо-булочных изделий изготовленных в Америке/Германии/Франции, отечественные товары не трогает ибо качественные по умолчанию, а также потому что дедывыпекали.
Также является коррумпированной личностью, обожает изделия из яиц, и за партию оных закрывает глаза на качество хлеба.

Маус

Начитавшись про Марвина Химайера приезжает в хлебный на стареньком бульдозере, таким образом борется с режимом, чтобы не платить, попутно снося дверь и заднюю стену, которую уже заебались ремонтировать. На охрану и продавцов плюет, те в свою очередь закидывают шапками, бутылками, ведрами, иногда даже удачно, иногда пока едет успевает ухватить пару буханок, если дотягивается, иногда доезжает только к вечеру, когда хлеб уже весь разобрали.

Оригинал: http://world-of-ru.livejournal.com/709039.html#cutid1

автор: http://igor-zheved.livejournal.com/