<b>Список вещей, которые  запрещено делать Мстителям:

1. Нельзя использовать товарищей по команде как мишени для учебной стрельбы, даже если они опубликовали в интернете видео сомнительного содержания с вами в главной роли.
2. Мы не будем взламывать лэптопы, частные серверы, публичные серверы, камеры видеонаблюдения или иные базы данных для того, чтобы отыскать материал, о котором говорилось в первом пункте. Даже если <i>«это было издевательски легко»</i>.
3. Мы не будем говорить Стиву, что техника за ним наблюдает.
4. За исключением техники Тони, потому что с большой вероятностью она именно это и делает.
5. Запрещено переделывать кухонную технику в роботов, даже если <i>кое-кому</i> было скучно.
6. Мы не станем превращать Брюса в Халка, чтобы облегчить уборку.
7. Сметание сломанных приборов и осколков под ковры не засчитывается как уборка после атаки суперзлодея.
8. Мы не станем сводить товарищей по команде с суперзлодеями.
9. Зашифрованные телефонные линии ЩИТа не предназначены для подшучивания над доктором Думом, Мандарином, Красным Черепом или иными суперзлодеями.
10. Также они не предназначены для секса по телефону.
11. «Сексуальная пыльца» не является оправданием для сексуального контакта в публичном месте.
12. <i>Кое-какому гениальному миллиардеру</i> запрещено патентовать имена «Капитан Америка», «Стив Роджерс» или «Звёздно-полосатый Человек», чтобы доказать, что «эта задница принадлежит ему».
13. Тони не фонарик, не ночник, не светильник и не стробоскопический источник света.
14. Мы не будем привязывать его к потолку для украшения интерьера во время вечеринок.
15. Кофе не заменяет еду.
16. Даже в случае, если Тони ведёт себя непотребно, мы не станем подменять его кофе моторным маслом.
17. Нельзя говорить младшим офицерам и журналистам о том, что совещания – это командные оргии.
18. Нам запрещено спаивать Халка для того, чтобы увидеть, сможет ли он перепить Тора.
19. Тор НЕ прекрасная принцесса, несмотря на «роскошные локоны».
20. Асгардский мёд не является обезболивающим.
21. Нежелание отвечать на вопросы журналистов не является поводом для разрушения секретной личности.
22. Поход со Стивом на рейв-вечеринку не является адаптацией к будущему.
23. Несмотря на то, что броня Железного Человека на самом деле сделана из металла, Тони запрещено говорить, что у него металлические ягодицы, и тем более требовать у окружающих «укусить его за блестящий железный зад».
24. <i>«Здоровое»</i> любопытство – не повод уговаривать товарищей по команде снять штаны и показать, действительно ли они блондины/рыжие/брюнеты/зелёные везде.
25. Нельзя говорить людям, что Ник Фьюри им подмигивает, потому что он моргает только одним глазом.
26. Ник Фьюри НЕ пират. Нельзя спрашивать его о награбленных сокровищах.
27. Нам нельзя называть Зимнего Солдата Баки «истребителем вампиров».
28. Летающие машины ЩИТа не предназначены для гонок с Железным Человеком.
29. Мы не будем устраивать фальшивые совещания, чтобы убедить Стива и Тора в том, что они «слишком сексуальны для своих рубашек».
30. Также мы не будем уговаривать их раздеваться на подиуме.
31. Стив не будет просить окружающих раздеться, даже если это нужно для «рисования обнажённой натуры».
32. Запрещено называть Мстителей <i>«наташиными сучками»</i> в официальных отчётах.
33. Прогулки со Стивом – это не общественные работы с престарелыми людьми.
34. Нам запрещено инсценировать нападения суперзлодеев, чтобы удовлетворить свои сексуальные фантазии.
35. Нам запрещено звонить Нику Фьюри посреди ночи только потому, что мы придумали песню про Мстителей.

(с) из сети

Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...

Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.

«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.

«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».

«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.

«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.

[MORE=читать дальше]Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.

«Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.

Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».

«Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?

Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.

«Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.

В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.

«Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.

«Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!

«Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.

«Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.

«Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей

«РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.

«Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.

«Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.

«Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.

«Секс с Лукрецией Борджиа».

«Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.

«Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.

«Едим дома» — передача канала Дискавери про путешествия Кука.

Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.

«Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.

Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.

«Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.

«Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.

«Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.

«Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур

Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.

«Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.

«Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.

Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)

«Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни

Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.

«Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.

«Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.

«Утренняя почта» — зачитывается донос на гетьмана-злодея царю Петру от Кочубея.

«Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии

Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».

«Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.

«Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.

Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».

«Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.

«Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.

«Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.

Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.

«Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан

«В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.

Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.

Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина

«Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.

«Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.

«Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.

Аналитический передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.

Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.

«Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.

«Контрольная закупка» — проверяем качество чая в магазинах города Бостона!

«Культурная революция». Тема сегодняшней передачи — «современным вандалам воспитание вредит». Ведущий — Гейзерих.

«Час суда»: Чингис-хан пытается придумать другое наказание, кроме смерти.

«Кто хочет стать миллионером» — репортаж о буднях города Доусона.

«Моя прекрасная няня», в главных ролях: Людовик XIV-ый, Франсуаза Скаррон, Атенаис де Монтеспан.

По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

з.ы Источник - http://undel21.diary.ru/p176327885.htm#form

Цитата #416985 утверждена 15-05-2012 в 09:44

Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1. Выключите компьютер..."

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.

читать дальше

Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.

Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.

Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.

Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

Не разрешается вступать в компартию.

Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”

Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.

Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.

Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

Не разрешается смеяться над французской армией.

Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

Не разрешается называть членов SAS идиотами.

Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

Никогда не путать голландских и французских солдат.

Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”

Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.

Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”

Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”

Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.

У меня нет сверхспособностей.

“Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.

Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

Я не являюсь “атеистским священником”.

Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”

Я не могу увольнять офицеров.

Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.

Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.

Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.

Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.

Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.

Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.

Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.

Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.

Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.

Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.

Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.

Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.

Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

В Боснии нет движения “Против Мим”.

Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.

Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.

Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

“Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.

КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.

Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

Я не являюсь королем или королевой сыра.

Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”

Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.

Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.

Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.

Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

Не разрешается называть сержанта “Мама”.

Не разрешается называть капитана “Папа”.

Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

У меня нет полномочий начинать Джихад.

Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.

Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.

В моем холодильнике нет гремлинов.

Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.

Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.

Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”

Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

Нельзя продавать своего офицера Русским.

Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

Распинать мышей на крестах – плохая идея.

Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

Не разрешается арестовывать детей за грубость.

Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.

“Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

“Спадоинкль” – придуманное слово.

“Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.

Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.

Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

Даже если комбат это делал.

Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.

Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

“Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.

Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”

Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.

Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

Даже если я снимаю ее в процессе танца.

Время революции еще не пришло.

Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.

Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

В моей униформе нет съедобных деталей.

Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).

Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.

У меня не бывает месячных.

Штаны обязательны к ношению.

Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

Особенно если это студия порнофильмов.

Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.

Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.

Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

“Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”

Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.

Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.

Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.

Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.

“Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.

Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.

Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.

Мое имя не убийственное слово.

Я не являюсь Императором чего-либо.

Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.

Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

“Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.

Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

Запрещается наносить татуировки.

Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.

Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.

Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.

Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.

НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”

Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)

Быть подстреленным противником непозволительно.

Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.

Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.