Геймер.Ру

Объявление

Статьи о проекте Аллоды Онлайн, в блоге Bagira - https://bagirabo.wordpress.com/ Будьте аккуратны, ссылки на блог и этот форум на официальном форуме Аллодов караются баном на оффоруме, "по внутреннему убеждению" модераторов.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Геймер.Ру » Вестник Гондураса » Юмор


Юмор

Сообщений 571 страница 600 из 604

571

это что за трешь? откуда?

0

572

kyle написал(а):

это что за трешь? откуда?

А черт его знает. Случайно наткнулся. :music:

0

573

Вархаммер 40к после обработки право*сра*славной цензурой:

http://th05.deviantart.net/fs71/PRE/f/2012/287/b/0/russian_orthodox_space_marine_by_polymental69-d5hqxye.jpg

0

574

0

575

http://s3.uploads.ru/t/yBSr6.jpg
наверняка баян для многих, но уж больно прикольно получилось :D

+1

576

http://www.bolshoyvopros.ru/files/users/images/11/d8/11d80541b4fb318e9e86b601eb3a6f85.jpeg

http://s09.radikal.ru/i182/1212/76/4e0fe75e8867.jpg

0

577

http://s017.radikal.ru/i415/1212/d8/0f7918c1e4a9.jpg

+1

578

0

579

http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/3/1343277/77074513.jpg

0

580

http://cs405131.userapi.com/v405131865/5fd5/WiUZ-1xKeVs.jpg

0

581

Цитата #420469 утверждена 24-12-2012 в 10:11

Buzuka: Я на днях всерьез задумывалась о сроке годности зелий в играх.
Очень часто персонаж наваривает/накупает их ящиками и таскает за собой до конца игры потом мертвым грузом. Многое вообще не использует или пьет очень изредка.
Ни консервантов, ни стерилизации. Бутылки куплены у каких-нибудь там грязных трактирщиков или немытыми заюзаны после других выпитых зелий.
И я вот подумала, что по логике вещей должно случаться как-то так: в бою с лютым полуфинальным боссом герой хлобысь давно припасенное зелье, а зелье то еще месяц назад забродило или стухло. Герой хватается за горло и бьется в судорогах до потемнения монитора.
Buzuka: Кстати, меня вылечат?

0

582

http://img13.imageshost.ru/img/2012/12/26/image_50da0ae0e636e.jpg

Отредактировано B@it (2012-12-26 00:18:24)

0

583

http://cs319522.userapi.com/v319522920/1f6b/u8FVzMP-pnA.jpg

0

584

13-летний Грегори Бюрли получил от своей мамы такой подарок на Рождество, о котором мечтает любой современный ребёнок. Джанелл Бюрли преподнесла своему чаду белый iPhone 5. И на этом историю можно было бы закончить, если бы не одно «но». Точнее, целых 18 «но» — настоящий контракт, который Грегори пришлось подписать, прежде чем начать пользоваться устройством.

Дорогой Грегори!

С Рождеством! Теперь ты стал гордым владельцем iPhone. Очуметь! Ты славный и ответственный 13-летний мальчик и ты з[more=...читать дальше (еще 4149 символов) >>]аслужил этот подарок. Но принятие этого подарка влечёт за собой принятие правил и предписаний. Пожалуйста, внимательно ознакомься со следующим контрактом. Я надеюсь, что ты понимаешь: моя обязанность — вырастить тебя образованным и здоровым молодым человеком, который станет полезным в обществе и будет сосуществовать с технологиями, а не зависеть от них. Несоблюдение пунктов следующего списка приведет к прекращению владения iPhone.

Я страшно люблю тебя и с нетерпением жду, чтобы обменяться с тобой несколькими миллионами текстовых сообщений в последующие дни.

1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

2. Я всегда буду знать пароль.

3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

5. Телефон не забирается в школу. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык. *Сокращённые дни, поездки и внешкольные мероприятия потребуют отдельного рассмотрения.

6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Подстриги чужой газон, устройся няней, отложи немного денег с дней рождения. Это однажды случится, и ты должен быть к этому готов.

7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в ресторанах, в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

12. Не отправляй или получай изображения интимных частей тела или чьих либо чужих интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с незнакомцем. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.

18. Однажды ты ошибёшься. Я заберу твой телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнём всё заново. Ты и я — мы с тобой постоянно учимся. Я — в твоей команде. Мы с тобой участвуем в этом вместе.

Я надеюсь, что ты согласишься на эти условия. Большая часть уроков, описанных здесь, относятся не только к iPhone, но и к жизни в целом. Ты растёшь в быстром и постоянно изменяющемся мире. Это одновременно восхитительно и заманчиво. Верь своему сильному уму и огромному сердцу вместо любой машины. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты получишь удовольствие от своего удивительного нового iPhone. С Рождеством!

Мама.

via iphones.ru

0

585

-Дорогие сограждане!- прокричал с трибуны бургомистр.- Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!
Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.
-Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать  наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.
Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
-А это - наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю... Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты. Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования. Горожане, со своей стороны, обязаны еженедельно избирать и доставлять к пещере Дракона самую прекрасную тык...- бургомистр запнулся и вгляделся в текст,- тыкву..? да, тыкву города. Самую прекрасную. И два мешка ов... овса. Овса. Вот.
-Я вегетарианец,- пояснил Дракон.

Источник - http://bormor.livejournal.com/723868.html

0

586

Дети поймали Деда Мороза, и, связав, поставили его на стул.

- Читай, - сурово сказал пятилетний Паша Горшков, мальчик хмурый и необщительный.

- Дети, Вы чего? – испуганно пробормотал Дед Мороз.

- Ситай, ситай! – зло проскрипел Рустемчик: ему было три, и буквы он еще не выговаривал.

- Дети, а что читать-то? – Дед Мороз с надеждой посмотрел на лежащую в углу Снегурочку: вдруг очнется. Но над Снегурочкой стоял Леша, ботаник-шестилетка, и в руках у него был тяжелый стул.

- Он не понимает! – злобно расхохотался Паша, и все дети, все 43 ребенка из детского сада номер 15 глухо и недобро засмеялись.

- Можно, я его ножичком? – прошипела Машенька Галкина, пяти с половиной лет. – Я у папы такую «бабочку» вчера вытащила. Может, он попонятливей станет.

- Детки, а я же Вам подарочки ношу, - попытался надавить на жалость Дед Мороз.

- Лучше спицей, - презрительно заметила Зойка – ей было четыре, и спицей она как раз чистила свои маленькие ноготки.

- Я нашел утюг! – радостно закричал Жора-трехлетка.

- Дети, а я вашей воспитательнице скажу! – попытался сыграть встрогую Дед Мороз.

- Зинаида Васильевна! – ласково пропел Паша. В углу заворочалось что-то, облепленное пластилином, скотчем и туалетной бумагой. Дед Мороз в ужасе понял, что воспитательница ему помочь не сможет.

- Дети, ну у Вас же есть родители! Не будьте так жестоки! – завопил Дед Мороз.

- Если бы не ты, они бы этих глупостей не делали. Ты, ты во всем виноват! Каждый год, этот чертов стул – и все из-за тебя! А мы ведь дети, дети! – Паша ткнул пальцем в плакавшую у окна двухлетнюю Веру.

- Мы не ведем переговоров с террористами, меняющими стихи на подарки. Поэтому – читай! – рыкнул Паша, и комната, до этого озлобленно бурчавшая десятками голосов, смолкла.

- Однажды в студеную зимнюю пору… - дрожащим голосом начал Дед Мороз, обведя взглядом комнату: суровые глаза детей ничего хорошего не сулили.

Приближалась полночь, и в углу комнаты тихо мерцала добрая Новогодняя ёлка.

0

587

Американцы тоже любят подкалывать свое правительство:
Белый дом отказался строить «Звезду смерти»

Отредактировано GhostStar (2013-01-16 19:05:24)

0

588

http://www.picshare.ru/uploads/130120/7Hkk7Is10q.jpg

0

589

http://i56.mynur.kz/f_f80d3e672ad07cd4c3b66a1f53ca01f8b5c1d565.jpg

0

590

ххх - Познайте, смертные, жестокость ночи - ведь скоро солнце покинет вас...
ууу - Тебя уволят, если продолжишь вести прогнозы погоды в таком духе.

0

591

0

592

Отредактировано B@it (2013-02-22 22:42:00)

0

593

0

594

Цитата из одного форума.

Зацепила реклама на тв. Какой-то тачки.

Голос диктора:- "В связи со снегопадами занятия в школах отменены, но это не касается семьи Морозовых."
И по снежным заносам бодро рулит семья Морозовых на крутой тачке, насколько я понимаю отвозя бедное дитя в закрытую школу.

Круче была только реклама туши, где обещали, что щеточка загибает ресницы... Та-да! На 360 градусов!
Моя фантазия так и не смогла представить, как это потом будет выглядеть.

0

595

Специально для девушек в честь 8 марта.:)

0

596

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/13/3/1363139746_696428063.jpg

0

597

0

598

супер

0

599

Об оскорблении чувств верующих:

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

0

600

0


Вы здесь » Геймер.Ру » Вестник Гондураса » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно